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Zé namorava Maria há 5 anos.Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:
Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha magricela que era caso antigo dele, daquelas que libera geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, amorzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado e jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal TULIPA ROXA. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro, chegou lá a noite e depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem nem pensar, a garota tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO DA PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora, não de saudade mas de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um ***** que também não sabia, e perdi um tempão lendo a **** deste texto e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, "Por que não dividir a minha raiva com vocês?
kkkkkkkk
…Dois gaúchos pedalavam de bicicleta pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria. Ela atirou a bicicleta no chão, despiu-se toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: -Quem fala?
Ouvinte: -É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte: -Da Lapa!
Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: -CUBA!!!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
HAHAHA Ri Muito nessa:
A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
HAHAHA:
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: “Será que este FDP é meu filho?”
Tenham um bom dia =D
Contando Lorotas
Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai terque contar uma historinha pra você e outra pra mim…
Tirando para Dançar
Tirando para Dançar
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque [...]
O problema é outro
O problema é outro
O rapaz quer sair com a Marcinha e se explica para o pai da moça:
-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?
-Não quero!!!
-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela…
E o velho que sabe das coisas:
-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!
O sujeito entra na clínica ortopédica com uma perna e um braço quebrados.
— Como foi isso? – pergunta o médico.
— Distração, doutor.
— Mas por que você não faz como todo mundo? Vai à praia, ao cinema, ao futebol…
O dentista examina um paciente e diz:
— Este seu dente está morto!
— Então, é melhor arrancar, doutor?
— Eu posso colocar uma coroa nele!
— Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro – disse a garota – Mas, por quê?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu…
O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor…
— Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
— Quem o Senhor indicar!
O empregado frustado por nao receber seu salario durante três meses seguidos resolve converssar com seu chefe.
-Desculpe seu Barbosa, mas é que eu já não recebo meu salário a três meses!!!
O patrão surpreso com a atitude do empregado, olha fixamente em seus olhos e responde…
-Está desculpado!!!
Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
-Eta galo bonito, chê! Sua mulher assistindo a novela e ele repete:
-Eta galo bonito, chê! Sua mulher já puta da vida vira e diz:
-Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...
O caipira entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda essa gente! Hoje estou mesmo contente!
O garçom, que já o conhecia, pergunta:
- E então, o que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal me contratou para retirar o dinheiro dos parquímetros da cidade!
Toda mundo bebe e o caipira faz uma grande despesa.
No dia seguinte o caipira volta e diz:
- Garçom! Duas rodadas para todo mundo aí! Começo a adorar o meu trabalho novo!
- Caramba... se você está contente agora, imagina quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Uai, sô?!... E eles ainda vão me pagar?
Piadas Comentadas
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Piadas Curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
*******
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento"
*******
PIADA DE CAIPIRA:
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
PIADA DE LOIRA:
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
PIADA DE SACANAGEM:
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
Várias
1)O que um pintinho falou para o outro?
- Piu Piu
2)O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra
3)O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
4)E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante !
5)O que você deve fazer se por ventura começar a nascer um pinto na sua testa?
-Leia muito!!
-Leia muito mesmo!!
(você deve estar se perguntando: Por quê?)
Porque quando nascer o saco você não vai enxergar mais nada!!
6) Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito puto responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!
7)Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
8)O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
9)Qual a diferença entre uma loira gostosa e um pedaço de pizza?
-É que a loira você não precisa pagar para comer!!- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
4)E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante !
5)O que você deve fazer se por ventura começar a nascer um pinto na sua testa?
-Leia muito!!
-Leia muito mesmo!!
(você deve estar se perguntando: Por quê?)
Porque quando nascer o saco você não vai enxergar mais nada!!
6) Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito puto responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!
7)Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
8)O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
9)Qual a diferença entre uma loira gostosa e um pedaço de pizza?
10)O que acontece com uma loira quando engole um mosquito?
-Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
11)O Bó (é esse feliz aí da foto) estava contando uma piada na Rep. e ao terminar todo mundo riu, menos um dos caras. Indignado ele pergunta:
-Porque você não riu?
E o cara responde:
-É que eu não moro na Rep!!!
12)Um elefante andando distraidamente pisa em um formigueiro. As formigas revoltadas armam um ataque ao elefante. Sobem até o pescoço dele quando derrepente ele da um sacudida e derruba todas, menos uma. Então as formigas gritam para a única que ficou no pescoço:" Enforca, enforca..."
13)Um português fazendo uma viagem de trem olha pela janela e observa que os postes passam por ele em alta velocidade, ele então vira inconformado para o passageiro do lado e fala :
"Ora pois!! Da próxima vez, vou de poste que é mais barato"
14)Um português que trabalhava para Eletropaulo, ficou encarregado de medir a altura dos postes que deveriam ser colocados em uma rua. Para isso subia em uma escada colocava a trena no topo do poste e ia descendo e sempre a trena escapava. De repente passa um sujeito na rua e diz para o Portuga:
-"Por que você não mede estes postes que estão no chão?
E o Português puto da vida retruca:
-"Ora pois!! Estou a medir a altura e não o comprimento!!
15)O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria
16)O que um tijolo disse pro outro?
- Entre nós há um ciumento!
17)O cenouro disse para a cenoura:
- Como vai cenoura?
Ela respondeu:
- Cenoura não, cenorita.
18)O peixinho disse para a peixinha:
- Eu estou apeixonado por você.
19)Duas caixinhas de todinho estavam na porta da geladeira. Veio uma pessoa e abriu a porta uma delas caiu, o que a outra disse?
- Todinho dele.
20)Duas caixinhas de leite atravessavam a rua. Veio um carro e passou por cima delas, um pocou e a outra não, por que?
A que não pocou era de leite longa vida.
21)Sabe porque o mercado estava voando?
Porque era um SuperMercado!
22) Sabe o nome do avô do leite?
-Ovô Maltine
- ...e da avó?
Avéia Quaker
23) Qual o programa favorito das Ostras?
Os Trapalhões
Doidos
1)O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom.Tá até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?
- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!
2)O doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir a noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois sairam de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih, pode esquecer, não vai dar mais pra fugir
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura!
3)Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou à noite, os dois foram em direção ao portão, mas na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar para pular o portão!!
- Mas por quê?
- Esqueceram o ele aberto.
4)O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.
5)No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, Doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
6)Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
- Não se preocupe! Nós sete vamos resolver seu caso.
7)Em uma sala de observação em um sanatório, vários loucos passavam por um teste para verificar se já estavam preparados para viver numa sociedade. De repente um dos loucos desenha uma porta na parede e começa a agitar uma fulga :"Pessoal ,olha! Uma porta , vamos fugir!" e os loucos iam todos em direção à falsa porta e davam com a cara na parede, nenhum deles escapou. O médico responsável, surpreso se virou para o louco que desenhou a porta e disse :"Parabéns, você mostrou que é capaz de enganar as pessoas e com isso percebo que você já esta recuperado"
E o louco retruca: "É verdade doutor eu enganei eles, a chave tá comigo...
8)Um cara pergunta pergunta para um amigo: "Adivinha o que tenho na minha mão ? E o outro arrisca :"Um elefante."
"Ah! Não vale você viu o rabinho.
P: Numa manifestação dos sindicalistas da CUT contra o presidente da República um dos militantes solta um peido no meio dos manifestantes.
Qual é o filme ?
R: O que é isso companheiro.
P: Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual é o filme ?
R: Lendeas da Paixão.
P:Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual é o filme ?
R:Sento em um Dálmata.
P: Robin vivia enchendo o saco de seu
irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual é o filme ?
R: Bate , mãe , em Robin.
P: Um homem chegou no restaurante e
pediu um prato de feijoada. Comeu tudo. Não satisfeito, pediu um prato de repolho.
Novamente devorou o prato. Depois pediu um vatapá apimentado que o devorou. Finalmente pediu uma garrafa de um litro de água gasosa que o levou direto ao banheiro !
Qual é o nome do filme ?
R: O quinto elemento.
P: Um homem estava apaixonado por sua
namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento :
- Querida , eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
- Querido , isso não importa ! O que importa é que eu te amo !
- Não ! Eu te adoro , mas só me
casarei contigo se você for virgem !
- Mas, querido, o que importa é que eu te amo !
Qual é o filme ?
R: Independe se dei ( Independence Day )
P:Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar , e algum tempo depois tiveram filho.
Qual é o filme ?
R:Ninguém segura este bebê.
P:Um chiclete conheceu uma chicletinha,
casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.
Qual e o nome do filme ?
R: A Família Adams.
P:Um anão deformado tinha os lábios
inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro !
Qual é o nome do filme ?
R: Anão que balança o beiço ( A mão que
balança o berço).
P:Um presidiário vivia tentado fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas ! Sempre tentava e nunca conseguia ! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir !
Qual é o nome do filme ?
R:Álcool atrás, Fuga impossível.
P:Numa festa de crianças, todos os
convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As criancas sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho da sala, tinha um menino, que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente !
Qual o nome do filme ?
R: Tó Estore ( Toy Story )
P:Numa pequena obra, um cachorro trabalhava como pedreiro.
Qual o nome do filme ?
R:O cão peão.
P: Um cidadão passeava pela calçada de
uma rua. De repente cai uma gorda enorme na cabeça dele e ele morre.
Qual o nome do filme ?
R: A Cuzada de Morte.
P: Dois ratinhos estavam andando, Zé na frente e João atrás. Quando passaram numa poça de gasolina. Logo após, o Zé parou e acendeu um cigarro, porém jogando o fósforo em cima do João.
Qual o nome do filme?
R: Me queimou Zé (Mickey Mouse)
Pontinhos
1) O que é um pontinho rosa no armário?
Um "cupink"
2)O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um "morangotango".
3)O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!
4)O que um pontinho vermelho na parede?
Uma acerola alpinista!
5)O que é um pontinho vermelho em tubo de ensaio?
Uma blacktéria
6)O que é um pontinho azul no céu?
Um "Urublue".
7)O que é um pontinho branco numa estrada?
É um arroz-royce.
8)E um pontinho amarelo?
Um Uno milho
9)E um verde?
Um VolksVagen.
10)O que é um pontinho verde na neve?
Um PinGREEN.
11)O que é um pontinho marrom voando sobre o jardim?
Uma BROWNboleta...
12)O que é um pontinho marrom fazendo um show de música?
O Carlinhos Brown.
13)O que são dois pontinhos pretos no microscópio?
Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.!!
14)O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandangos querendo virar Baconzitos!!
15)O que é um pontinho preto no meio de um milharal?
O Umilho Santiago.
16)O que é um ponto vermelho no meio da porta?
Olho Mágico com conjuntivite.
Cúmulos
- Da força: Dobrar a esquina.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair
uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenê.
- Do Azar: O nenê ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce I: O cara já estar vestindo o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida?
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete:Arremessar na cesta e acertar no Sábado
- Do vôlei: Dar uma Manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Cúmulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado
e lavar o saco na Bahia de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do arrependimento do carrasco:pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalhar até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá -lo vivo!
- da MALDADE:
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- da IGNORÂNCIA:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da BURRICE:
Ser reprovado no exame de fezes.
- da FEIURA:
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da ECONOMIA:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Morreu de quê?
Você já ouviu falar...
...da mulher que morreu de latinha?
- Ela foi pular no mar, pensou que la no tinha tubarão mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou,
mas ai vinho branco...
...da mulher que morreu de panela?
- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e pánela.
...da mulher que morreu de bom dia?
- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas
o bom dia...
... da mulher que morreu de mamadeira?
- Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu umamadeira...
...da mulher que morreu de maria?
- Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
- Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando
agradeceu...
...da mulher que morreu de obedeceu?
- Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...
Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho:
Querido Filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde- esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. Ele e teu primo Jacinto, que sempre acreditaram ser mais rápido que um touro, comprovaram que não eram.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".
Que achas? Teu irmã José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para ai, a propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a Dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
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